----Jangan kawin sama orang Telkom, karena tiap 3 menit putus.

Apalagi sama Dokter Gigi, habis di goyang langsung di cabut.

Mendingan sama Guru aja, kurang jelas diulang sampai puas.,.,.,.

hehhehehehehe.,.,.,.,


----Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.

"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan Anda?" tanyanya kepada pemuda Amerika.

"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan."

"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta kepada pemuda Rusia.

"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu berada di tangan supir."

----Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?'
Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'


----Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika
hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda
sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."

----Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para
wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin
Towers"-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.

----Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.

----Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan
sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

----Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan
gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta
dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan
gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa
dan meraung : "aaaauuuuuuuu....")

----Data terakhir apa yang pria lakukan
setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju dan buru-buru
pulang ke rumah.

----Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta
bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada
saya dia minta Rp 250.000,-.

----Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya
karena pekerjaannya yang nggak
beres.
Dengan geram si pembantu berkata :
"Paling tidak saya lebih baik daripada
ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang
ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."

----Suami & Anjing
Apa bedanya antara suami baru dan anjing
baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih
tertarik pada anda."

----Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa
suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu
yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar
lidahnya."

----Guru & Murid
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress
setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu
digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah
di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?

----Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan
sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan
menawarkan demo gratis.

----Ada seorang perempuan mau diperkosa dan
dia berteriak2:
"Masukin.....Masukin". Pemerkosa
kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.


----Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu
telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2,
baru disemprot.

-----Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik
selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

----Seorang yang sangat alim lihat cewek
buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong
tutup
mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek
udah bugil. Dia berdoa
lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

-----Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO"
Menginjak remaja, bacaannya "GADIS"
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

----Ukuran payudara perempuan bisa diketahui
dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon